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De me una torta ahogada por favor jajajajjaa

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Il dovere di cronaca, si sa Qualche giorno fa un signore inglese è andato in una toilette pubblica a Dudley, in Inghilterra, ed è uscito con un water appiccicato alle chiappe. Che scherzo delizioso. A me fan sempre ridere gli scherzi Faceva dei salti che sembrava un tappo di Gancia spumante Meglio che la storia del cesso non prenda piede perché è un attimo che gli stilisti ci facciano su una nuovissima collezione.

Già me lo vedo sfilare in passerella un disgraziato con un water incollato al derrière per la moda primavera-estate Pozzi Ginori.

Luciana Littizzetto LA JOLANDA FURIOSA MONDADORI © Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano COPERTINA ART DIRECTOR.

Altra notizia. Dicono che ogni anno circa un centinaio di maschi si spacchino il Delle grolle. Ma io non credevo che si potesse rompere, come una clavicola o un femore. Pensavo fosse flessibile. Non pensavo che fosse possibile. È come pensare che si rompa un würstel. È difficile.

Al limite si piega tantissimo, si sgnecca, si appiattisce, si sfuffa ma si rompe solo col coltello. Invece no. Il würstel umano si rompe. E quali sono le cause di questa frattura? Andrei a dirvele perché, almeno a noi donne, fanno abbastanza ridere. Presente la trottola? Ma come, cadi dalla mountain bike e ti rompi il pisello? Con tutto quello che puoi romperti?

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Ti pianti come un cavatappi? La classica spada nella roccia. Perché ha quella sfumatura di fantascienza che piace. Ma quanto doveva misurare il walter in questione per arrivare al bordo e Oppure il malcapitato terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles è messo in ginocchio e se lo perdiendo peso ghigliottinato da solo Un cane di ceramica forse.

Sai quelli che andavano di moda qualche anno fa. Il cane vivo al limite te lo morde, non te lo sbriciola. Meno male perché già dobbiamo curarvi raffreddori, cervicali e lombaggini, ci manca ancora che dobbiamo bendarvi il pisello. A proposito. Ho letto che i single spesso mettono da parte i propri tesoretti per interventi di chirurgia estetica.

Gli uomini no.

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Anzi, per niente. Ennesima differenza tra noi e voi. È comprensibile. Se prima al posto delle tette avevi due nocciolini di Chivasso e improvvisamente ti spuntano due bei maritozzi ripieni sei costretta a dare spiegazioni. Per il maschio è diverso. E attenzione. Quelli con cui gioca a calcetto e soprattutto con i quali condivide il terribile e temutissimo momento della doccia.

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La signorina è forse tabaccaia?

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Ha la T di tabacchi luminosa sul derrière? Se ne poteva preparare una meglio, di balla, cosa che consiglio a chi va a prostitute. Eccone tre buone. Vedrai che fioccheranno i ricorsi come per le multe. Forse perché non credo che andar per lucciole possa essere considerato reato.

Al limite peccato per chi crede, ma se si tratta di adulto e per di più consenziente Infatti le lucciole son già incazzate nere e hanno minacciato di scendere in strada. Che, diciamo, per loro non è un grosso sforzo.

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Ma sai quante ce ne sono? Ma molte più delle nigeriane Chi le multa quelle? Appello a Bill In Alaska un impiegato degli uffici amministrativi del governo ha pigiato un tasto sbagliato del computer e ha distrutto dati per trentotto miliardi di dollari.

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Trentotto miliardi di dollari non son mica pochi. Lui ha schiacciato canc, e ciao. E poi dicono che il computer ci semplifica la vita. E se tu non hai ancora salvato il documento ciao. Sei panato. Ma perché? Ma perché mi chiedi se voglio salvare quello che ho scritto? Cosa ti devo rispondere? No, pirla? No, non lo voglio salvare. Ho scritto per due ore per irrobustire i muscoli delle dita perché domenica vado a fare free climbing.

Ho scritto tanta, tanta roba per poi buttarla nel cesso, darling. Se mai sono io che se voglio buttare quello che ho scritto lo butto, se no tu salva sempre, testa di cretino. Ma fosse solo questo.

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E quando fai copia e incolla e il computer da solo ti cambia i caratteri di quello che hai scritto? Ti compare un bel Century gothic al posto del tuo solito Arial? Ma lo sai, macchina delle mie cime di rapa, che oltre a cambiare il carattere, tu fai cambiare il carattere anche a me che prima ero normale e poi divento un diavolo della Tasmania?

Che improvvisamente mi tocca scrivere impaginato tutto a strofe come le rime di Cavalcanti? Un appello a Bill Gates. Fanne uno semplice per quelli rintronati come me. Con due, tre funzioni al massimo. Non settemila.

Fai un computer come la moka. È un pezzo di alluminio diviso in tre parti che fa il caffè. Non usi la moka per vedere i film o scaricare la musica.

No, la moka fa solo caffè. Altrimenti non venire più in Italia. Se vieni tu, schiaccio ctrl-alt-canc ed esco io. Quarantotto ore di ciupa dance Che sciagura. Sta andando a ruba il nuovo tipo di Viagra. Si tratta di una nuova pillolina prodigiosa che invece di essere blu è gialla, si chiama Cialis e a differenza del Viagra normale dura di più. Quarantotto ore. Quarantotto ore son tantone Due giorni pieni pieni.

Ci toccherà farci venire dei mal di testa che Adelgazar 72 kilos durano sessanta ore, adesso. No, perché nessuno pensa a noi Guarda che un paraspifferi imbizzarrito che gira per casa per quarantotto ore è già una bella disgrazia Di gogamigoga? Di paso terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles

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Dopo la terza ora cominci a non vederne la fine. Conti le macchie sul soffitto, e speri che gli prenda un qualcosa, non so un virus gastrointestinale o che gli cada il lampadario in testa e lo portino al pronto soccorso Con sei ore di sfregamento mi si svitan le gambe come alla Barbie.

Vado in combustione e prendo fuoco come una cometa Di volare di fiore in fiore. Di passare in rassegna le varie ed eventuali. Cosa se ne fa uno di una sbarra del Telepass sempre sul rosso? Lo terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles per fare il rabdomante e trovare il petrolio? Anche lui secondo me si stufa.

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Chincaglieria di pensiero, per carità. A Parma sanno far bene un sacco di cose. Tipo il parmigiano, il formaggione dalla crosta spessa che esportiamo in tutto il mondo. Il prosciutto crudo. Tante cose sanno far bene a Parma. Spiace dirlo ma quando in un delitto si mettono di mezzo i RIS di Parma puoi star certa che alla fine non se ne viene a capo.

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Due giorni dopo si scopre che era sangue dal naso. Dopo venti giorni di esami e sbattimenti i RIS di Parma danno i risultati degli esami. Le macchie non sono di sangue ma di vernice. Ma minchia. Lei a distinguere una macchia di vernice da una di sangue ci mette un secondo. E solo con occhi e naso. E te li smacchia pure. A me sembra che siano due oggetti molto diversi tra loro e lascino impronte altrettanto diverse.

Con uno scarpone con la suola a carro armato è molto scomodo tirar su il minestrone. Rimangono i borlotti incastrati che per toglierli ci vuole un cacciavite. E uno scarpone con la suola tonda e liscia come un mestolo? Invece di camminare dondoli come i babaci del Subbuteo. Ma i RIS sono solo a Parma? Le donne criceto Demi Moore si è rifatta le ginocchia.

E ha speso anche la bellezza di euro. Cifra dispari. I conti non mi tornano.

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Cifra dispari e le ginocchia sono due. A sventola? Magari le eran scese come le tette. O forse suo marito le ha detto che le aveva piccole e lei si è fatta fare delle ginocchia della sesta. Forse Demi Moore empujando el orgasmo prostático è fatta rifare le ginocchia perché voleva mettersi i bermuda che adesso van tanto di moda.

Adesso sono tornati prepotentemente di moda. Ed è un disastro. Perché i bermuda mozzano la gamba. Se hai le cosce grosse sembra che tu abbia due parmacotti. Se hai le gambe storte te le fanno somigliare a due crumiri. Inquartano il sedere. Intuffano la caviglia. E in inverno è ancora peggio. I bermuda, se la persona ha il cervello attivo, lo dice la parola stessa, vengono da un paese caldo. Terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles pantaloni tagliati sotto il ginocchio non li hanno chiamati Pirenei, o pantaloni di Bering.

Ma Bermuda, appunto, che prende il nome dalle isole tropicali. Ma non vi sale la filura, il soffietto di gelo fin negli apparecchi di bassa manovalanza? Io se mi metto i bermuda in inverno vado avanti a pane e Imodium per una settimana. Ma è la moda che ci vuol fare assomigliare tutti.

Come la moda della chirurgia estetica. Adesso van tanto di moda gli zigomi. Tutte a gara a chi li ha più alti e più in fuori. Ma possibile che non ci sia un altro modo per tirar su la faccia? Oppure puntare sui padiglioni delle orecchie terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles farli a raglan, fare un piccolo volant qua nel sottomento, mettere una zip sulla nuca? Quella del crollo totale.

Accentuare la caduta della faccia. Tutte con la faccia cadente a bracco. Tutte donne criceto. Sai i criceti quando si mettono i semi di girasole, i pezzi di carota, i grani di miglio tutti in bocca e gli vengono le guance gonfie?

E quelle che non hanno i soldi per farsi la plastica agli zigomi come devono fare?

  • Me recuerda cuando baile y yo prepare mi vestuario sola.
  • Que se fuma antes de hacer estos videos
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Rassegnarsi a invecchiare. Comunque è inutile illudersi. Sfinirsi di diete, farsi liposuggere e liposcolpire le trippe in esubero.

noooooo!!!!! que paso!!!! la anecdota de navidad no se oye!!!!! noooooo 😢😢😢😢

Tanto i chili a volte ritornano. E si vanno a posizionare sempre dove vogliono loro. Non puoi dare indicazioni. Perché poi il risultato sarà che i fianchi subiranno una riduzione assolutamente impercettibile a occhio umano, quelle a cui invece toccherà una discesa verticale saranno le tette, che pioveranno in basso come le foglie della Kenzia andandosi ad appoggiare mollemente alle ginocchia.

Ognuno ingrassa a modo suo. Ci sono quelle in cui i chili di troppo si depositano attorno al punto vita, come fossero paraspifferi delle porte.

Che collezionano pitoni di lardo, anelloni di totano che le avvolgono come birilli.

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Altre a cui lievita il didietro come un pandoro mentre sognano di averci un piccolo muffin, oppure si gonfia la pancia sul davanti, la classica gravidanza da esubero di lasagne. Altre a cui vengono ginocchia da Elephant man, cosce da bue grasso o polpacci da rinoceronte. Oppure si trasformano in pera col classico effetto Gabibbo. Tutto si ispessisce.

No entendí nada, pero buen video

Braccia, pancia, schiena. Come se improvvisamente qualcuno ti appoggiasse una grossa trapunta addosso a coprire le forme. A tutto beneficio del viso che si tende come un pallone. Come dice Molly. O salvi il viso o salvi il culo.

Este cuente escribia un gran poeta ruso A C Pushkin en ciglo n19 ,cuente mas famoso ,divertido, tiene mucho que aprender para estar feliz y tener buena familia ,me gusta mucho ,gracias

Esclamazione rubata a mia nonna. Non per fare la solita tignosetta ma non capisco la nuova tendenza del vigile urbano. Da qualche settimana son scomparsi i vigili formato classic col loro fischiettare pallido e assorto e al loro posto sono spuntati i vigili esistenzialisti. I vigili filosofi, meditativi, pensierosi che invece di starsene a piantonare gli incroci sulla pedana da disco passeggiano su e giù per la linea di mezzeria tirando calcetti alle foglie.

Publicado el 13 de jul. a Se ha sugerido que Asociación civil sea fusionado en este artículo o sección véase discusión.

Li avete visti anche voi? Prima o poi qualcuno li asfalta. Non sono neanche più vestiti da vigili. Niente palettina e fischietto. E la cosa fantastica è che nessuno capisce niente. Gli automobilisti titubano, i motociclisti temporeggiano, i pullman soffiano e intanto si forma una coda che neanche al ritorno dalle merende di Pasquetta.

Per me è un mistero. Come quando sento parlare di economia. Un assoluto enigma.

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Dai giornali non si capisce nulla. Niente si capisce. Quando trattano di economia è come se parlassero in aramaico stretto. Che uno pensa di avere il giornale al contrario. Aumentiamo predicato verbale, i mutui complemento oggetto. E noi? Dove ce lo prendiamo, moto a luogo?

Allora, improvvisamente, smettono di parlare in sanscrito e usano il tono confidenziale.

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Certo che no. Peccato che terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles abbiamo il mutuo della casa alle stelle, lo stipendio assolutamente stabile e la bile che ha superato i livelli di guardia. Gasp, sigh, sob e pant pant.

E soprattutto baff La foto sulla patente Farsi fotografare in primo piano è sempre un casino. Perché si vedono le magagne del tempo. Più che le mille primavere si vedono i settanta, ottanta autunni.

È vero che ti sparano in faccia faroni da mille watt, che poi vieni piallata e, con tutta quella luce, del naso vedi poi solo due buchini, ma non basta. È vero ancora che si lavora di Photoshop al computer. Se il neo è troppo importante si clicca sopra e si riduce a icona, ma non basta. È proprio il primo piano in sé che è un rischio. Guarda solo che foto abbiamo tutti sulla patente Sulla foto della patente di solito gli uomini sembrano o brigatisti anni Settanta o seminaristi cacciati per inclinazioni omosessuali.

Le donne, prostitute kabuki o mocie vileda. Io nella foto della patente ho diciotto anni e sembro la nonna della Montalcini; il mio boy il cugino di Gianduia. Beckham viene al Milan per tre mesi. Tre mesi: un contratto CO. Credo che venga a giocare a pallone, no?

No, perché fa tante altre cose.

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È come sua moglie che fa la cantante e non canta mai. Sono molto contenta. Beckham in mutande. Un manifesto grosso dieci per dieci di cui nove occupati solo dal suo walter. Lui stravaccato in slip con una roba Se conoscete Parigi avrete presente la baguette? Un arrosto per dodici persone Pensa se era sul chi vive Io la prima volta che ho visto la foto a Malpensa, ho perso il volo, perché son rimasta imbambolata come davanti a un UFO.

Un oggetto non identificato. Pensavo si fosse messo il pallone negli slip. Ma una roba smisurata.

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Ma sarà stato un metro quadrato di manifesto. Un bob a due. Un condor, toh. Il punto G della Jolanda Due belle novità. La prima. Hanno fotografato il punto G. È una delle zone super erogene della donna. Punto G come goduria. Non riescono a fare una foto decente a Prodi ma fotografano il punto G. Sembra la foto del mostro di Lochness.

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Hai presente la maschera di Scream? Hanno anche scoperto dove si trova esattamente. No, perché qualcuno ancora è capace che lo cerchi dietro le orecchie o nella piega del ginocchio e poi picchi e picchi sullo stesso puntolino freneticamente e noiosamente per delle ore.

Questo rassicura anche chi ha un walter mignon, piccolo come il tappo del Moscato. Sette, otto centimetri è un tragitto tranquillo Il rischio se mai è che vai oltre, capisci? Il problema vero è un altro.

In dotazione dalla nascita. Terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles te lo puoi far mettere come optional tipo alzacristalli elettrici. Ma se niente puoi fare per avere il punto G, basta poco invece per procurarti il nuovo orologio per super ricchi. Una notizia che mi ha fatto trasalire.

Voglio solo dire una cosa a quelli che Dietas rapidas lo sono comprato.

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Se hai sentito la necessità di qualcosa che ti dica se è giorno o notte e non ti bastano gli occhi tuoi misericordiosi, forse terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles bisogno di altre informazioni di cui noi comuni mortali ci accorgiamo senza problemi.

Magari un cappello di spugna che ti avverte quando piove, un pantalone che ti dica in tempo reale se ti sei seduto sul barbecue acceso, e un sensore che ti informi se ti sei fatto la cacca addosso. Poi hai veramente tutto, come i veri signori.

Non è da fighi, è da coglioni Ci risiamo. Giro di vite per i limiti di velocità sulle strade. Si dovrà andare più piano pena multe salatissime e ritiro della patente. Peccato poi che siamo i primi a non rispettarle. A partire da quelli Adelgazar 15 kilos ci governano. Che berciano di rispetto e non violenza e poi li vediamo in Parlamento che si insultano, si azzuffano, e urlano che sembra che qualcuno li scotenni.

Qui in Italia ha sempre vinto il più furbo, mica il più onesto, ci vorrà del tempo a spurgarci la testa. Intanto io dico una cosa banale. Formulo un pensiero.

cuanta falta m haces papá perdoname por no ser la hija k tu querías pero a hoy si supieras como m arrepiento de todo perdonadme papa jamas dejare d pedirte perdón hasta el ultimo día d mi vida m duele el alma t extraño tanto

Debole, come è mio solito. Limitiamo pure la velocità. Aumentiamo pure i controlli e i poliziotti che fanno il palloncino.

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Una maniera sicura e semplice. Ve la dico? Costruire macchine che vanno più piano. Che genialata vero? Peccato che questa sia la prima cosa che viene in mente a una persona normale. Ci sono i limiti di velocità? E allora fammi delle macchine che non possono superare i Ma la logica dove sta? Fammi una macchina che non superi i e falla finita.

Luciana Littizzetto LA JOLANDA FURIOSA MONDADORI © Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano COPERTINA ART DIRECTOR.

In autostrada non posso, sulle statali meno che mai, negli sterrati meno che mai Che faccio? Giro su me stessa in garage fino a fondermi il motore? E poi un messaggio ai ragazzi. Un messaggio a chi la notte corre in macchina. Un messaggio di speranza e responsabilità, pacato ed equilibrato.

Se pensate che andare come lippe in macchina ubriachi persi sia da furbi vi sbagliate. È da cretini. Da imbecilli. Da immense, gigantesche, enormi teste vuote su corpi pieni di birra dove anche i rutti rimbombano. Se vi va di sfidare il destino sappiate che spesso il destino è a forma di platano e fa molto male. Pensate di avercelo duro facendo una curva su due ruote? Derapando contromano su una statale stretta come una tagliatella?

de esa manera me siento ahorita

Molle come un grissino lasciato sul davanzale in una notte di pioggia. Cosa ve la tenete a fare quella testa? Solo come supporto per il gel? Non è da fichi.

Se. Irbe. El. Ajo. Y. El. Limon. Y. El. Gengibre

È da pirla. È da pisquani. Son capaci tutti. Anche quelli che non hanno la patente. Fatevi furbi amici, che i platani non si spostano. Vogliamo fare un minuto di silenzio?

Mancava solo che uscendo spaccasse la testa a pugni a un rinoceronte di passaggio e poi partisse facendo le fiamme dal sedere come un missile di Capodanno. Se si rompe un dito del piede se lo incolla da solo col Vinavil come Rambo. So che non è il tipo e non lo fa, perché se fa le puzzette fa i fuochi artificiali come a Napoli, quella macchina motrice per spingere universi. Settantadue anni. Come Sting?

La cosa che non capisco è perché adesso sia partita la moda che dormire meno, mangiare meno e lavorare soltanto sia da fighi. Sia un vanto. I cinque, dieci minuti che usi per evacuare non sono persi. Perché seduti sul water si pensa, e pensare evita le cazzate. Ah, io dormo due ore per notte e sto da dio. Spiegami come fai?

Ti metti anche tu uno spinotto nel Delle pile al litio sotto le ascelle? Hai imparato a dormire veloce? Ma quelli come me che se terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles dormono sette ore di fila poi sono delle merde son tutti imbecilli?

Io se non dormo son limacciosa. Per tutto il giorno parlo come Giurato. Fla fla fla Ma guarda i banchieri di tutto il mondo! Avessero dormito, bevuto e mangiato pesante come oche magari era meglio! Infatti tutti parlano di età biologica e di età anagrafica.

Claro y documentado! El que permanezca dormido es porque quiere. Hay que dejar de creer y comenzar a SABER!

Ne dimostrerai settanta È come togliersi la cacca di volpino con lo stecco del ghiacciolo dalla suola della scarpa prima di entrare nel recinto dove cagano i maiali. Mica tutti gli organi invecchiano allo Adelgazar 40 kilos modo. Il rene di un terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles e il timpano di un poppante Coi festoni e le frange come la giacca di Pecos Bill.

Che quando ti infili i pantaloni devi adoperare il calzascarpe per farlo entrare dentro! Rocco Siffredi, per fare un esempio, quando è andato in pensione avrà avuto il cervello ancora di un dodicenne, ma il walter ridotto come uno straccio, un Mocio Vileda.

Ma non dappertutto. I piedi. I piedi mi sono rimasti quelli dei sei anni, ho il 34 di numero e metto le scarpe delle bambole. Ci sono maschi che hanno il cervello di un visigoto ma un pisello di non più di tre anni. Non di più. Praticamente appena uscito dal concessionario.

Sempre tenuto in garage come la Panda dei pensionati. Roba che se lo mettono su E-bay lo vendono subito. Sconsigliansi agenzie e perditempo. Che emozione vedere quella piazza piena di politici separati e divorziati a sfilare per la famiglia.

Vuoi sposarti e farti una famiglia classica? Sono felice se tu sei felice. Ma perché non lasci la stessa libertà agli altri? Come puoi pensare che la tua famiglia venga minacciata dalle unioni di fatto? È come dire che se in un condominio viene ad abitare una coppia gay, il capofamiglia del piano di sopra per contagio si mette la minigonna. Se La Russa incontra Luxuria in ascensore, non è che esce in top ed extension.

Madama Binetti? Monsieur Casin? Lo volete sapere perché la famiglia è in crisi? Ve lo dico io. Altro che DICO. Toccherebbe farsi suora.

No s3 si soy el inico hombre aqui pero esta biendo tutoriales de como editar video y se cambio aca wtf ahora se como se ase 😏

Peccato che siano state redarguite anche loro. In un convegno ecclesiastico importante le alte sfere del Vaticano hanno invitato le suore a fare a meno delle comodità, a coltivare di più la dimensione mistica, e a non farsi coinvolgere troppo dai problemi della vita quotidiana e soprattutto a rifuggire dagli agi e le comodità.

La Jolanda furiosa - PDF Free Download

Guarda che ci vuole un bel becco. Ma agi e comodità cosa? Vestite di nero con la cofana in testa anche in agosto che deve essere come stare in una fornace delle acciaierie, strette strette sulla Simca col radiatore che fuma.

A spaccarsi la schiena nelle missioni, a spalare il fango e ad accudire i terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles.

Tutto senza contributi. Chi è che sta vicino ai malati, li lava, li pettina, li accarezza? Le suore! Io non ho mai visto un gesuita cambiare la padella a qualcuno. Total body scanner Che storia. Tutti a dire la privacy, la privacy E firmi per la privacy, e non posso dirlo per la privacy, le do questo codice per la privacy.

Hay nenas a las que el "destierro social" al que las someten sus compañeritas de curso no las afecta, a otras, en cambio, las arrasa emocionalmente. A la vez sirve como drenaje de sangre o pus.

In farmacia ti fanno le linee gialle per terra a un metro dallo sportello che anche una talpa sorda sente e vede quello che uno fa alla cassa. Privacy, privacy e poi ci sentono le telefonate come cacchio gli pare. Privacy, e poi pubblicano i redditi su Internet Praticamente ti vedono nudo. Caso mai ti fossi sistemato sotto le ascelle una carica di tritolo.

Tu passi davanti alla macchina con la tua bella giacchetta, camicia e cravatta e loro ti vedono il ciciu. Che siamo tutti come Cicciobombo cannoniere con tre bombe nel sedere?

Privacy, privacy e poi io entro col mio bel tailleur e loro mi vedono la jolanda? Comunque, per le donne passi. Più o meno le nostre si somigliano. Ma i maschi no. Deve stare col suo bel tappo di spumante alla vista di tutti. Col suo lombrico della frutta alla mercé. Solo quelli che hanno un cormorano al posto del walter faranno un figurone.

E allora per minimo venti giorni ci polverizzano le palle mandando i giornalisti a rovistare nella spazzatura per intervistare le pantegane. Di solito si cambia argomento dopo terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles Vespa fa il plastico.

Come lui smonta il plastico, bon. Senza contare la mania che hanno i terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles di creare notizie dove le notizie non ci sono.

Adesso van molto di moda gli stupri e la fine del mondo nel Le notizie vanno a ondate. La migliore è stata tempo fa la sei giorni dei pitbull.

Basta che uno a Adelgazar 40 kilos si alzi la mattina e prenda a testate il palo del divieto di sosta che dal giorno dopo si scatena la carambola. Con Meluzzi che spiega che una testata di tanto in tanto fa bene e aiuta a vivere. Spariscono dalla circolazione. Che fine ha fatto?

ese libro me enseñara como tener su corazón :"v?

È andato via Storace: è sparita. Non è che la portava lui? Fino a qualche tempo fa se moriva un cigno in Armenia, magari sotto una macchina, sbattevamo un migliaio di polli negli inceneritori. Uscivano quaranta articoli sui quotidiani e venti servizi al TG con le galline che trapassavano starnazzando disperate in un florilegio di piumine e piumazze.

Alemanno e Storace giravano con la Montblanc e la coscia di pollo nel taschino. Adesso basta. Meno male, per carità. Il rischio è che alla prossima emergenza ce ne fregheremo. Si legge prima lo sport, poi chi hanno accoppato nella notte, poi cosa danno in TV la sera, e poi la temperatura di Mogadiscio. Sapete quando uno legge i commenti politici?

Tre anni dopo, quando dà il bianco alla cucina e mette i giornali per terra per non sporcare. E vota gli altri. Questa è la vera alternanza. Ma parliamo dei prodigiosi inviati che allietano i nostri pomeriggi televisivi. Ho dovuto cambiare canale e vedermi la pubblicità del lisoformio per riprendermi.

Ma cosa ti aspetti, giornalista idiota? Le provoca una erección bailando perdono è un gesto assoluto, gigantesco, che si matura col tempo. Tantissimo tempo. Bene, guarda, sto da puciu. Adesso mi fumo una sigaretta, faccio due giri di tango, mi bevo dieci martini e quando sono bello lordo terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles tiro sotto con la macchina.

Ti spiàno. Ma non voglio ammazzarti completamente. Dài, voliamo alto. Allora, notizia strabiliante. Arriva dagli Stati Uniti il primo profilattico spray. Prendi la mira e te lo spruzzi sul pungiglione Dico pungiglione in modo che tutti possano terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles.

Adesso spiego bene.

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Visto che Luciano Onder ancora non ne parla lo faccio io. Praticamente è lattice Adelgazar 15 kilos che viene nebulizzato sul walter. Pregi e difetti. Altro difetto: è meno pratico il trasporto. Non è che puoi tenere lo spray nel portafoglio. Per ora il vero problema è solo uno. Che ci vogliono cinque minuti, ripeto cinque minuti, prima che asciughi. Hai idea? Gli uomini fanno in tempo non solo a disarmare lo schioppo, ma anche a addormentarsi.

Non è che puoi soffiarci sopra come alle candeline di compleanno terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles ancora peggio usare il fon. Cosa fai in quei cinque minuti? Fumi la classica sigaretta prima invece che dopo? Anche perché dopo si fa avanti il nuovo problema. Con cosa andrà via? Bisogna grattarlo con la carta vetrata? Se il maschio è un pignolo perfezionista è subito paranoia E poi aspetta che asciughi e gli dà la seconda mano come fanno i decoratori e magari ci mette pure il nastro-carta sotto per far bene anche lo zoccolo Non lo trovo molto romantico.

Adesso aspetto che inventino anche la spirale al neon che oltre a essere anticoncezionale segnala la via ai naviganti e la pillola che suona come un antifurto se ti dimentichi di prenderla. Banche fuse Non so se vi è arrivata la notizia ma son crollate le borse di tutto il mondo. Mi si stan formando anche le zip.

Comunque tutti ci dicono di stare tranquilli. Che dobbiamo stare tranquilli. Che tempo dodiciventiquattro mesi si rimette tutto a posto.

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Ma minchia: ventiquattro mesi son due anni! Il tempo della ferma nel corpo della Marina! Prova a farteli in galera due anni, vedi se son pochi. Ma come? Se fino a ieri la tua banca era differente, e girava intorno a te, e dovevi mettertelo nella zucca, e ballare il fox trot entrando in agenzia Dobbiamo fidarci.

Dobbiamo fidarci cosa? Non sai mai cosa smarmigano le banche. Son tutte fuse le banche. Si sposano. Nella buona e nella cattiva sorte, in salute e dissenteria finché Draghi non le separa. Per chiarezza. Tu la apri e cosa trovi dentro? Un cumulo di numeri a cazzo.

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Non si capisce niente. Lo facciamo per chiarezza. Ma chiarezza de che?

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Che son tutte tabelle, tabulati, schemoni No, ma anche in banca. Tutto computerizzato, tutto computerizzato e poi tonnellate di carta. Versi cento euro e firmi una guida telefonica di moduli. Capisco a prelevare ma a versare? Son mica pirla che verso soldi nel conto di un altro?

Ma anche fosse: prendi lo stesso. Parliamo del codice IBAN? O basta la parola, per far salire la pressione a tutti? Il codice IBAN è un semplice codice che serve per identificare perfettamente il tuo conto. Meno male perché già dobbiamo curarvi raffreddori, cervicali e lombaggini, ci manca ancora che dobbiamo bendarvi il pisello.

A proposito. Ho letto che i single spesso mettono da parte i propri tesoretti per interventi di chirurgia estetica. Gli uomini no.

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Anzi, per niente. Ennesima differenza tra noi e voi. È comprensibile. Se prima al posto delle tette avevi due nocciolini di Chivasso e improvvisamente ti spuntano due bei maritozzi ripieni sei costretta a dare spiegazioni. Per il maschio è diverso.

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E attenzione. Quelli con cui gioca a calcetto e soprattutto con i quali condivide il terribile e temutissimo momento della terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles. Son robe da maschi. Un involtino. Manca solo la foglia di verza e lo stuzzicadenti. Aumenta di una taglia la mutanda ma non dice una parola. Decreto Maroni Primi effetti del decreto Maroni, quello contro la prostituzione.

E si è beccato cinquecento euro di multa. La cosa divertente è che lui ha cercato di giustificarsi dicendo che era uscito di casa per comperarsi le sigarette. La signorina è forse tabaccaia?

Ha la T di tabacchi luminosa sul derrière? Se ne poteva preparare una meglio, di balla, cosa che consiglio a chi va a prostitute. Eccone tre buone. Vedrai che fioccheranno i ricorsi come per le multe. Forse perché non credo che andar per lucciole possa essere considerato reato.

Al limite peccato per chi crede, ma se si tratta di adulto e per di più consenziente Infatti le lucciole son già incazzate nere e hanno minacciato di scendere in strada. Che, diciamo, per loro non è un grosso sforzo.

Se il problema è che abbiamo bisogno di soldi converrebbe considerare prostitute anche quelle che, per dire, vendono la jolanda La buena dieta una parte in una fiction. Ma sai quante ce ne sono? Ma molte più delle nigeriane Chi le multa quelle?

Appello a Bill In Alaska un impiegato degli uffici amministrativi del governo ha pigiato un tasto sbagliato del computer e ha distrutto dati per trentotto miliardi di dollari.

Adelgazar 30 kilos miliardi di dollari non son mica pochi. Lui ha schiacciato canc, e ciao. E poi dicono che il computer ci semplifica la vita. E se tu non hai ancora salvato il documento ciao. Sei panato. Ma perché? Ma perché mi chiedi se voglio salvare quello che ho scritto? Cosa ti devo rispondere? No, pirla? No, non lo voglio salvare. Ho scritto per due ore per irrobustire i muscoli delle dita perché domenica vado a fare free climbing.

Ho scritto tanta, tanta roba per poi buttarla nel cesso, darling. Se mai sono io che se voglio buttare quello che ho scritto lo butto, se no tu salva sempre, testa di cretino. Ma fosse solo questo.

E quando fai copia e incolla e il computer da solo ti cambia i caratteri di quello che hai scritto? Ti compare un bel Century gothic al posto del tuo solito Arial? Ma lo sai, macchina delle terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles cime di rapa, che oltre a cambiare il carattere, tu fai cambiare il carattere anche a me che prima ero normale e poi divento un diavolo della Tasmania?

Che improvvisamente mi tocca scrivere impaginato tutto a strofe come le rime di Cavalcanti?

Un appello a Bill Gates. Fanne uno semplice per quelli rintronati come me. Con due, tre funzioni al massimo. Non settemila. Fai un computer come la moka.

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  7. Las mal llamadas brujas de salem no fueron quemadas, fueron ahorcada

È un pezzo di alluminio diviso in tre parti che fa il caffè. Non usi la moka per vedere i film o scaricare la musica. No, la moka fa solo caffè.

Con Piter, el like antes de escuchar la canción aunque sea cheroky. Porque ya sé que será un temazo como suele hacerlo👏🏾👋🏾🙌🏾

Altrimenti non venire più in Italia. Se vieni tu, schiaccio ctrl-alt-canc ed esco io. Quarantotto ore di ciupa dance Che sciagura. Sta andando a ruba il nuovo tipo di Viagra. Si tratta di una nuova pillolina prodigiosa che invece di essere blu è gialla, si chiama Cialis e a differenza del Viagra normale dura di più.

Quarantotto ore. Quarantotto ore son tantone Due giorni pieni pieni. Ci toccherà farci venire dei mal di terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles che ci durano sessanta ore, adesso.

No, perché nessuno pensa a noi Guarda che un paraspifferi imbizzarrito che gira per casa per quarantotto ore è già una bella disgrazia Di gogamigoga? Di paso doble? Dopo la terza ora cominci a non vederne la fine. Conti le macchie sul soffitto, e speri che gli prenda un qualcosa, non so un virus gastrointestinale o che gli cada il lampadario in testa e lo portino al pronto soccorso Con sei ore di sfregamento mi si svitan le gambe come alla Barbie.

Vado in combustione e prendo fuoco come una cometa Di volare di fiore in fiore. Di passare in rassegna le varie ed eventuali. Cosa se ne fa uno di una sbarra del Telepass sempre sul rosso? Lo usa per fare il rabdomante e trovare il petrolio? Anche lui secondo me si stufa.

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Devi per forza trovargli degli usi alternativi Lo puoi adoperare per spaccare le mandorle o per girare la polenta. Se è più grande, metti che il proprietario venga dal Ghana, lo puoi anche usare come portabracciali No, ma scusate. Niente allarmismi una mazza.

Siete voi che ci allarmate. Benedettissima Eva.

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Chincaglieria di pensiero, per carità. A Parma sanno far bene un sacco di cose. Tipo il parmigiano, il formaggione dalla crosta spessa che esportiamo in tutto il mondo. Il prosciutto crudo. Tante cose sanno far bene a Parma. Spiace dirlo ma quando in un delitto si mettono di mezzo i RIS di Parma puoi star certa che alla fine non se ne viene a capo. Se mi dicessero: da domani arriva la signora Fletcher, il tenente Colombo o il cane lupo Terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles, starei più tranquilla.

Coi RIS di Parma no. Due giorni dopo si scopre che era sangue dal naso. Dopo venti giorni di esami e sbattimenti i RIS di Parma danno i risultati degli esami. Le macchie non sono di sangue ma di vernice. Ma minchia. Lei a distinguere una macchia di vernice da una di sangue ci mette un secondo.

E solo con occhi e naso. E te li smacchia pure. A me sembra che siano due oggetti molto diversi tra loro e lascino impronte altrettanto diverse. Con uno scarpone con la suola a carro armato è molto scomodo tirar su il minestrone. Rimangono i borlotti incastrati che per toglierli ci vuole un cacciavite. E uno scarpone con la suola tonda e liscia come un mestolo? Invece di camminare dondoli come i babaci del Subbuteo.

Ma i RIS sono solo a Parma? Le donne criceto Demi Moore si è rifatta le ginocchia.

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E ha speso anche la bellezza di euro. Cifra dispari. I conti non mi tornano. Cifra dispari e le ginocchia sono due. A sventola? Magari le eran scese come le tette. O forse suo marito le ha detto che le aveva piccole e lei si è fatta fare delle ginocchia della sesta. Forse Demi Moore si è fatta rifare le ginocchia perché voleva mettersi i bermuda che adesso van tanto di moda. Adesso sono tornati prepotentemente di moda. Ed è un disastro. Perché i bermuda mozzano la gamba. Se hai le cosce grosse sembra che tu abbia due parmacotti.

Se hai le gambe storte te le fanno somigliare a due terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles. Inquartano il sedere. Intuffano la caviglia. E in inverno è ancora peggio. I bermuda, se la persona ha il cervello attivo, lo dice la parola stessa, vengono da un paese caldo.

I pantaloni tagliati sotto il ginocchio non li hanno chiamati Pirenei, o pantaloni di Bering.

X Dios quien es este cheff yo tengo una cevicheria grande y jamas uso Tilapia ni glutamato ni perejil.

Ma Bermuda, appunto, che prende il nome dalle isole tropicali. Ma non vi sale la filura, il soffietto di gelo fin negli apparecchi di bassa manovalanza? Io se mi metto i bermuda in inverno vado avanti a pane e Imodium per una settimana.

Ma è la moda che ci vuol fare assomigliare tutti. Come la moda della chirurgia estetica. Adesso van tanto di moda gli zigomi. Tutte a gara a chi li ha più alti e più in fuori. Ma possibile che non ci sia un altro modo per tirar su la faccia? Oppure puntare sui padiglioni delle orecchie e farli a raglan, fare un piccolo volant qua nel sottomento, mettere una zip sulla nuca? Quella del terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles totale.

Accentuare la caduta della faccia. Tutte con la faccia cadente a bracco. Tutte donne criceto. Sai i criceti quando si mettono i semi di girasole, i pezzi di carota, i grani di miglio tutti in bocca e gli terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles le guance gonfie? E quelle che non hanno i soldi per farsi la plastica agli zigomi come devono fare?

Rassegnarsi a invecchiare. Comunque è inutile illudersi. Sfinirsi di diete, farsi liposuggere e liposcolpire le trippe in esubero. Tanto i chili a volte ritornano. E si vanno a posizionare sempre dove vogliono loro. Non puoi dare indicazioni. Perché poi il risultato sarà che i fianchi subiranno una riduzione assolutamente impercettibile a occhio umano, quelle a cui invece toccherà una discesa verticale saranno le tette, che pioveranno in basso come le foglie della Kenzia andandosi ad appoggiare mollemente alle ginocchia.

Ognuno ingrassa a modo suo. Ci sono quelle in cui i chili di troppo si depositano attorno al punto vita, come fossero paraspifferi delle porte. Che collezionano pitoni di lardo, anelloni di totano che le avvolgono come birilli. Altre a cui lievita il didietro come un pandoro mentre sognano di averci un piccolo muffin, oppure si gonfia la pancia sul davanti, la classica gravidanza da esubero di lasagne. Altre a cui vengono ginocchia da Elephant man, Adelgazar 15 kilos da bue grasso o polpacci da rinoceronte.

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Oppure si trasformano in pera col classico effetto Gabibbo. Tutto si ispessisce. Braccia, pancia, schiena. Come se improvvisamente qualcuno ti appoggiasse una grossa trapunta addosso a coprire le forme. A tutto beneficio del viso che si tende come un pallone.

Come dice Molly. O salvi il viso o salvi il culo. Esclamazione rubata a mia nonna. Non per fare la solita tignosetta ma non capisco la nuova tendenza del vigile urbano. Da qualche settimana son scomparsi i vigili formato classic col loro fischiettare pallido e assorto e al loro posto sono spuntati i vigili esistenzialisti.

I vigili filosofi, meditativi, pensierosi che invece di starsene a piantonare gli incroci sulla pedana da disco passeggiano su e giù per la linea di mezzeria tirando calcetti alle foglie. Li avete visti anche voi? Prima o poi qualcuno li asfalta. Non sono neanche più vestiti da vigili. Niente palettina e fischietto. E la cosa fantastica è che nessuno capisce niente. Gli automobilisti titubano, i motociclisti temporeggiano, i pullman soffiano e intanto si forma una terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles che neanche al ritorno dalle merende di Pasquetta.

Per me è un mistero. Come quando sento parlare di economia. Un assoluto enigma.

Luciana Littizzetto LA JOLANDA FURIOSA MONDADORI © Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano COPERTINA ART DIRECTOR.

Dai giornali non si capisce nulla. Niente si capisce. Quando trattano di economia è come se parlassero in aramaico stretto. Che uno pensa di avere il giornale al contrario. Aumentiamo predicato verbale, i mutui complemento oggetto. E noi? Dove ce lo prendiamo, moto a luogo? Allora, improvvisamente, smettono di parlare in sanscrito e usano il tono confidenziale.

Certo che no. Peccato che adesso abbiamo il mutuo della casa alle stelle, lo stipendio assolutamente stabile e la bile che ha superato i livelli di guardia. Gasp, sigh, sob e pant pant. E soprattutto baff La foto sulla patente Farsi fotografare in primo piano è sempre un casino. Perché si vedono le magagne del tempo.

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Più che le mille primavere si vedono i settanta, ottanta autunni. È vero che ti sparano in faccia faroni da mille watt, che poi vieni piallata e, con tutta quella luce, del naso vedi poi solo due buchini, ma non basta. È vero ancora che si lavora di Photoshop al computer. Se il neo è troppo importante si clicca sopra e si riduce a icona, ma non basta.

È proprio il primo piano in sé che è un rischio. Guarda solo che foto abbiamo tutti sulla patente Sulla foto della patente di solito gli uomini sembrano o brigatisti anni Settanta o seminaristi cacciati per inclinazioni omosessuali. Le Dietas faciles, prostitute kabuki o mocie vileda.

Io nella foto della patente ho diciotto anni e sembro la nonna della Montalcini; il mio boy il cugino di Gianduia. Beckham viene al Milan per tre mesi. Tre mesi: un contratto CO. Credo che venga a giocare a pallone, no? No, perché fa tante altre cose. È come sua moglie che fa la cantante e non canta mai. Sono molto contenta. Beckham in mutande. Un manifesto grosso dieci per dieci di cui nove occupati solo dal suo walter.

Lui stravaccato in slip con una roba Se conoscete Parigi avrete presente la baguette? Un arrosto per dodici terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles Pensa se era sul chi vive Io la prima volta che ho visto la foto a Malpensa, ho perso il volo, perché son rimasta imbambolata come davanti a un UFO.

Un oggetto non identificato. Pensavo si fosse messo il pallone negli slip. Ma una roba smisurata. Ma sarà stato un metro quadrato di manifesto. Un bob a due. Un condor, toh. Il punto G della Jolanda Due belle novità. Terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles prima. Hanno fotografato il punto G. È una delle zone super erogene della donna.

Punto G come goduria. Non riescono a fare una foto decente a Prodi ma fotografano il punto G. Sembra la foto del mostro di Lochness. Hai presente la maschera di Scream? Hanno anche scoperto dove si trova esattamente. No, perché qualcuno ancora è capace che lo cerchi dietro le orecchie o nella piega del ginocchio e poi picchi e picchi sullo stesso puntolino freneticamente e noiosamente per delle ore.

Questo rassicura anche chi ha un walter mignon, piccolo come il tappo del Moscato. Sette, otto centimetri è un tragitto tranquillo Il rischio se mai è che vai oltre, capisci?

Il problema vero è un altro. In dotazione dalla nascita. Non te lo puoi far mettere come optional tipo alzacristalli elettrici.

Wish u were here man, could’ve done all this shit with u man, not tha same doin things new without ya

Ma se niente puoi fare per avere il punto G, basta poco invece per procurarti il nuovo orologio per super ricchi. Una notizia che mi ha fatto trasalire. Voglio solo dire una cosa a quelli che se lo sono comprato.

Se hai sentito la necessità di qualcosa che ti dica La buena dieta è giorno o notte e non ti bastano gli occhi tuoi misericordiosi, forse avrai bisogno di altre informazioni di cui noi comuni mortali ci accorgiamo senza problemi. Magari un cappello di spugna che ti avverte quando piove, un pantalone che ti dica in tempo reale se ti sei seduto sul barbecue acceso, e un sensore che ti informi se ti sei fatto la cacca addosso.

Poi hai veramente tutto, come i veri signori. Non è da fighi, è da coglioni Ci risiamo. Giro di vite per i limiti di velocità sulle strade.

Si dovrà andare più piano pena multe salatissime e ritiro della patente. Peccato poi che siamo i primi a non rispettarle. A partire da quelli che ci governano. Terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles berciano di rispetto e non violenza e poi li vediamo in Parlamento che si insultano, si azzuffano, e urlano che sembra che qualcuno li scotenni.

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Qui in Italia ha sempre vinto il più furbo, mica il più onesto, ci vorrà del tempo a spurgarci la testa. Intanto io dico una cosa banale. Formulo un pensiero. Debole, come è mio solito. Limitiamo pure la velocità. Aumentiamo pure i controlli e i poliziotti che fanno il palloncino. Una maniera sicura e semplice. Ve la dico? Costruire macchine che vanno più piano. Che genialata vero?

Peccato che questa sia la prima cosa che viene in mente a una persona normale.

Ci sono i limiti di velocità? E allora fammi delle macchine che non possono superare i Ma la logica dove sta? Fammi una macchina che non superi i e falla finita. In autostrada non posso, sulle statali meno che mai, negli sterrati meno che mai Che faccio? Giro su me stessa in garage fino a terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles il motore? E poi un messaggio ai ragazzi. Un messaggio a chi la notte corre in macchina.

Un messaggio di speranza e responsabilità, pacato ed equilibrato. Se pensate che andare come lippe in macchina ubriachi persi sia da furbi vi sbagliate. È da cretini. Da imbecilli. Da immense, gigantesche, enormi teste vuote su corpi pieni di birra dove anche i rutti rimbombano. Se vi va di sfidare il destino sappiate che spesso il destino è a forma di platano e fa molto male.

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Pensate di avercelo duro facendo una curva su due ruote? Derapando contromano su una statale stretta come una tagliatella? Molle come un grissino lasciato sul davanzale in una notte di pioggia. Cosa ve la tenete a fare quella testa? Solo come supporto per il gel?

Non è da fichi. È da pirla. È da pisquani. Son capaci tutti. Anche quelli che non hanno la patente. Fatevi furbi amici, che i platani non si spostano. Vogliamo fare un minuto di silenzio? Mancava solo che uscendo spaccasse la testa a pugni a un rinoceronte di passaggio e poi partisse facendo le fiamme dal sedere come un missile di Capodanno.

Se si rompe un dito del piede se lo incolla da solo col Vinavil come Rambo.

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So che non è il tipo e non lo fa, perché se fa le puzzette fa i fuochi artificiali come a Napoli, quella macchina motrice per spingere universi. Settantadue anni. Come Sting? La cosa che non capisco è perché adesso sia partita la moda che dormire meno, mangiare meno e lavorare soltanto sia da fighi. Sia un vanto.

I cinque, dieci minuti che usi per evacuare non sono persi. Perché seduti sul water si pensa, e pensare evita le cazzate. Ah, io dormo due ore per notte e sto da dio. Spiegami come fai? Ti metti anche tu uno spinotto nel Delle pile al litio sotto le ascelle?

Hai imparato a dormire veloce? Ma quelli come me che se non dormono sette ore di fila poi sono delle merde son tutti imbecilli? Io se non dormo son limacciosa.

Muy buena la receta, me suscribo con gusto, es el segundo vídeo q veo y me encantaste, voy a hacer tu jarabe para adelgazar y esta receta. Ya encargue mi aceite de coco para el jarabe. Y les cuento como me va. Necesito bajar 40 kilos.

Per tutto il giorno parlo come Giurato. Fla fla fla Ma guarda i banchieri di tutto il mondo! Avessero dormito, bevuto e mangiato pesante come oche magari era meglio!

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Infatti tutti parlano di età biologica e di età anagrafica. Ne dimostrerai settanta È come togliersi la cacca di volpino con lo stecco del ghiacciolo dalla suola della scarpa prima di entrare nel recinto dove cagano i maiali. Mica tutti gli organi invecchiano allo stesso modo.

Il rene di un fenicio e il timpano di un poppante Coi festoni e le frange come la giacca di Pecos Bill. Che quando ti infili i pantaloni devi adoperare il calzascarpe per farlo entrare dentro!

La Jolanda furiosa

Rocco Siffredi, per fare un esempio, quando è andato in pensione avrà avuto il cervello ancora di un dodicenne, ma il walter ridotto come uno straccio, un Mocio Vileda.

Ma non dappertutto. I piedi. I piedi mi sono rimasti quelli dei sei anni, ho il 34 di numero e metto le scarpe delle bambole. Ci sono maschi che hanno il cervello di un visigoto ma un pisello di non più di tre anni. Non di più. Praticamente appena uscito dal concessionario. Sempre tenuto in garage come perdiendo peso Panda dei pensionati.

Roba che se lo mettono su E-bay lo vendono subito.

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Sconsigliansi agenzie e perditempo. Che emozione vedere quella piazza piena di politici separati e divorziati a sfilare per la famiglia. Vuoi sposarti e farti una famiglia classica? Sono terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles se tu sei felice. Ma perché non lasci la stessa libertà agli altri? Come puoi pensare che la tua famiglia venga minacciata dalle unioni di fatto?

È come dire che se in un condominio viene ad abitare una coppia gay, il capofamiglia del piano di sopra per contagio si mette la minigonna. Se La Russa incontra Luxuria in ascensore, non è che esce in top ed extension. Madama Binetti? Monsieur Casin? Lo volete sapere perché la famiglia è in crisi?

Ve lo dico io. Altro che DICO. Toccherebbe farsi suora. Peccato che siano state redarguite anche loro. In un convegno ecclesiastico importante le alte sfere del Vaticano hanno invitato le suore a fare a meno delle comodità, a coltivare di più la dimensione mistica, e a non farsi coinvolgere troppo dai problemi della vita quotidiana e soprattutto a rifuggire dagli agi e le comodità.

Guarda che ci vuole un bel becco. Ma agi e comodità cosa? Vestite di nero con la cofana in testa anche in agosto che deve essere come stare in una fornace delle acciaierie, strette strette sulla Simca col radiatore che fuma. A spaccarsi la schiena nelle missioni, a spalare il fango e ad terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles i poveretti.

Tutto senza contributi. Chi è che sta vicino ai malati, li lava, li pettina, li accarezza? Le suore!

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Io non perdiendo peso mai visto un gesuita cambiare la padella a qualcuno. Total body scanner Che storia. Tutti a dire la privacy, la privacy E firmi per la privacy, e non posso dirlo per la privacy, le do questo codice per la privacy. In farmacia ti fanno le linee gialle per terra a un metro dallo sportello che anche una terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles sorda sente e vede quello che uno fa alla cassa.

Privacy, privacy e poi ci sentono le telefonate come cacchio gli pare. Privacy, e poi pubblicano i redditi su Internet Praticamente ti vedono nudo. Caso mai ti fossi sistemato sotto le ascelle una carica di tritolo. Tu passi davanti alla macchina con la tua bella giacchetta, camicia e cravatta e loro ti vedono il ciciu. Che siamo tutti come Cicciobombo cannoniere con tre bombe nel sedere? Privacy, privacy e poi io entro col mio bel tailleur e loro mi vedono la jolanda?

Comunque, per le donne passi. Più o meno le nostre si somigliano. Ma i maschi no. Deve stare col suo bel tappo di spumante alla vista di tutti. Col suo lombrico della frutta alla mercé. Solo quelli che hanno un cormorano al posto del walter faranno un figurone. E allora per minimo venti giorni ci polverizzano le palle mandando i giornalisti a rovistare nella spazzatura per intervistare le pantegane.

La Jolanda furiosa

Di solito si cambia argomento dopo che Vespa fa il plastico. Come lui smonta il plastico, bon. Senza contare la mania che hanno i giornali di creare notizie dove le notizie non ci sono. Adesso van molto di moda gli stupri e la fine del mondo nel Le notizie vanno a ondate. La migliore è stata tempo fa la sei giorni dei pitbull. Basta che uno a Benevento si alzi la mattina e prenda a testate il palo del divieto di sosta che dal giorno dopo si scatena la carambola.

Con Meluzzi che spiega che una testata di tanto in tanto fa bene e aiuta a vivere. Spariscono dalla circolazione. Che fine ha fatto?

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È andato via Storace: è sparita. Non è che la portava lui? Fino a qualche tempo fa se moriva un cigno in Armenia, magari sotto una macchina, sbattevamo un migliaio di polli negli inceneritori.

Uscivano quaranta articoli sui quotidiani e venti servizi al TG con le galline che trapassavano starnazzando disperate in un florilegio di piumine e piumazze. Alemanno e Storace giravano con la Montblanc e la coscia di pollo nel taschino.

Adesso basta. Meno male, per carità. Il rischio è che alla prossima emergenza ce ne fregheremo. Si legge prima lo sport, poi chi hanno accoppato nella notte, poi cosa danno in TV la sera, e poi la temperatura di Mogadiscio.

Sapete quando uno legge i commenti politici? Tre anni dopo, quando dà il bianco alla cucina e mette i giornali per terra per non sporcare. E vota gli altri.

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Questa è la vera alternanza. Ma parliamo dei prodigiosi inviati che allietano i nostri pomeriggi televisivi. Ho dovuto cambiare canale e vedermi la pubblicità del lisoformio per riprendermi.

Ma cosa ti aspetti, giornalista idiota? Il perdono è un gesto assoluto, gigantesco, che si matura col tempo. Tantissimo tempo. Bene, guarda, sto da puciu. Adesso mi fumo una sigaretta, faccio due giri di tango, mi bevo dieci martini e quando sono bello lordo ti tiro sotto con la macchina.

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Ti spiàno. Ma non voglio ammazzarti completamente. Dài, voliamo alto. Allora, notizia strabiliante. Arriva dagli Stati Uniti il primo profilattico spray.

Pero usar o no usar, queda a su criterio.

Prendi la mira e te lo spruzzi sul pungiglione Dico pungiglione in modo che tutti possano capire. Adesso spiego bene. Visto che Luciano Onder ancora non ne parla lo faccio io.

Praticamente è lattice spray che viene nebulizzato sul walter. Pregi e difetti. Altro difetto: è meno pratico il trasporto.

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Non è che puoi tenere lo spray nel portafoglio. Per ora il vero problema è solo uno. Che ci vogliono cinque minuti, ripeto cinque minuti, prima che asciughi. Hai idea? Gli uomini fanno in tempo non solo a disarmare lo schioppo, ma anche a addormentarsi.

Non è Adelgazar 15 kilos puoi terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles sopra come alle candeline di compleanno o ancora peggio usare il fon.

Cosa fai in quei cinque minuti? Fumi la classica sigaretta prima invece che dopo? Anche perché dopo si fa avanti il nuovo problema. Con cosa andrà via? Bisogna grattarlo con la carta vetrata? Se il maschio è un pignolo perfezionista è subito paranoia E poi aspetta che asciughi e gli dà la seconda mano come fanno i decoratori e magari ci mette pure il nastro-carta sotto per far bene anche lo zoccolo Non lo trovo molto romantico.

Adesso aspetto che inventino anche la spirale al neon che oltre a essere anticoncezionale segnala la via ai naviganti e la pillola che suona come un antifurto se ti dimentichi di prenderla. Banche fuse Non so se vi è arrivata la notizia ma son crollate le borse di tutto il mondo. Mi si stan formando anche le zip.

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Comunque tutti ci dicono di stare tranquilli. Che dobbiamo stare tranquilli. Che tempo dodiciventiquattro mesi si rimette tutto a posto. Ma minchia: ventiquattro mesi son due anni! Il tempo della ferma nel corpo della Marina! Prova a farteli in galera due anni, vedi se son pochi.

Ma come? Se fino a ieri la tua banca era differente, e girava intorno a te, e dovevi mettertelo nella zucca, e ballare il fox trot entrando in agenzia Dobbiamo fidarci. Dobbiamo fidarci cosa? Non sai mai cosa smarmigano le banche. Son tutte fuse le banche. Si sposano.

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Nella buona e nella cattiva sorte, in salute e dissenteria finché Draghi non le separa. Per chiarezza. Tu la apri e cosa trovi dentro?

Un cumulo di numeri a cazzo. Non si capisce niente. Lo facciamo per chiarezza. Ma chiarezza de che? Che son tutte tabelle, tabulati, schemoni No, ma anche in banca. Tutto computerizzato, tutto computerizzato e poi tonnellate di carta. Versi cento euro e firmi una guida telefonica di moduli. Capisco a prelevare ma a versare? Son mica pirla che verso soldi nel conto di un altro?

Ma anche fosse: prendi lo stesso. Parliamo del codice IBAN? O basta la parola, per far salire la pressione a tutti?

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Il codice IBAN è un semplice codice che serve per identificare perfettamente il tuo conto. Sai quanti caratteri ha? Capisci per semplificare? È il numero più lungo del mondo.

Luciana Littizzetto LA JOLANDA FURIOSA MONDADORI © Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano COPERTINA ART DIRECTOR.

Un numero lungo come le balle dei cani da caccia. Più lungo del tuo che sarà al massimo come il codice CIN che è solo una lettera. E anche il numero di conto. Con davanti sei o sette zeri scritti grossi come le cacche dei topi che se uno li deve ricopiare gli vengono gli occhi iniettati di sangue come a Willy il Coyote.

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Son tutte belle cose che aprono il cuore, fan prudere le mani e girare fortemente le sfere dei Ching. Quella capsula di antibiotico nella quale ti fanno introdurre per entrare.

Ci sto stretta io. Se entra Ferrara non esce più, lo catturano e lo vendono come fosse una Simmenthal con tutta la sua bella gelatina. Perché gli impiegati ne hanno pieni i maroni. Una volta aprivano perché tu dalla supposta trasparente facevi ciao con la manina A testa bassa.

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Aprono sempre. Son talmente sfiniti che se entra il rapinatore sventolando il kalashnikov lo fanno entrare lo stesso.

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Il suddetto reggipetto è destinato alle Poppee, cioè alle donne che hanno delle poppe magnum. Le tettoniche a tolle. Le Peroni. Quelle che al posto del seno hanno due provoloni, due scamorze, due gatte grasse appese alle spalle.

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Donne costrette dalla natura infingarda a dormire sempre a pancia in su come le megàttere, donne che, se si chinano per legarsi le scarpe, dallo sbilanciamento battono la testa sul marciapiede e se si mettono il push up non riescono neanche più a leggere il giornale.

Dicono che il seno perfetto debba stare tutto in una coppa di champagne. Il loro sta stretto nel secchiello del ghiaccio e per farcelo entrare devono usare il calzascarpe. Comunque il traballio è un problema per tutte.

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Voi maschi non potete capire perché le cose che traballano a voi son più piccole Adelgazar 10 kilos vi traballano poco. Vi girano, ma è diverso. Noi donne anche solo se corriamo a prendere il tram abbiamo dei palleggi che neanche un giocatore di basket.

Ci vanno su e giù come terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles yo-yo, come la cabina degli ascensori. Quando scendi le scale di corsa a volte hai come la sensazione che ti caschino e rotolino giù per i gradini.

Che stiano su solo per un cordino. Hai presente quando rosicchi la pera e ti rimane il filone lungo? Quando hai finito di scendere le scale ti dondolano ancora per tre isolati.

Se poi per sfizio decidi di non metterti il reggiseno sembra che sotto la maglia tu tenga un micio nella gabbietta che lo stai portando dal veterinario e non vuole. Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui. Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette, come la mettiamo? Dicono che sia un accumulo di ghiaccio.

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Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente. Noi facciamo di tutto. Torrioni di venti piani accesi a giorno. Con un computer a ogni scrivania acceso pure quello. Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci? E, già che ci siamo, a installare le lampadine a basso consumo?

No, perché io posso anche leggere a letto solo con la luce del lampione di sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.

E i frigoriferi dei super? Ne vogliamo parlare? Che fa un freddo che neanche in Alaska? Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina? Non è spreco di energia anche quello?

È il caso di tenere le mozzarelle alla Adelgazar 10 kilos terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles igloo? prostata mrt ohne biopsie. This content was uploaded by our users and we assume good faith they have the permission to share this book. If you own the copyright to this book and it is wrongfully on our website, we offer a simple DMCA procedure to remove your content from our site.

Start by pressing the button below! La Jolanda furiosa Home La Jolanda furiosa. Comment ça va? Abbastanza bien? È perché mandate giù senza masticare, come i pitoni. Avrete ormai il colesterolo che è esondato dagli argini. Poi aprono il frigo, vedono lo zampone che li saluta, un avanzo di tacchinella, un brandello di mostarda e van giù di mandibola come pescecani Sono ancora qui terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles gioisco.

Ha già tutto, non gli manca certo una muraglia cinese del genere. Dovrebbero regalarti anche una libreria allegata. Poi, per farli pesare di più, gli fanno la copertina in ardesia e pagine enormi che per sfogliarle devi procurarti un argano. Te lo polverizza.

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Improvvise epifanie di orrori difficili da smaltire. È solo un pensierino ma brutto. Il prossimo anno non pensarmi. Pensa a qualcun altro. Oppure pensami bene. Mi basta un ramo di bacche rosse e mi sento già pensata meglio. Risparmi tempo, soldi, benzina e logorio di nervi.

Anche per i nostri politici. Questi son fatti di piombo fuso.

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Han sette vite come i gatti e ce le fanno scontare tutte. Capisci perché non si rinnova mai la classe politica? Perché si cambiano i pezzi. Vorrei fare la valletta delle telepromozioni. Mi piacciono da matti quelle mute che accarezzano i materassi. Le adoro. Il tipo pontifica sui pregi della materassa e queste prendono la terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles di lana merino e se la passano sulla faccia.

Se la sfregano sulle guance gongolando. Ma in continuazione. Come se fosse una cosa che normalmente una casalinga fa. Di passarsi il plaid sulla faccia finché non le vengono i capelli elettrici.

Diamoci una mossa. Facciamo qualcosa di utile. Facciamo una cordata anche noi. Tanto ne spunta una nuova ogni giorno. Avete notato? Sarà che sto diventando anziana e mi inacidisco come la ricotta fuori dal frigo.

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Che si trovi una soluzione, perché chi viaggia come me di questi tempi va giù di testa. Che ci sia stato un casino qualsiasi, che quelli del volo precedente terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles stati particolarmente maiali e abbiano rovesciato tutti i salatini sui sedili, che il pilota abbia avuto la cagarella e sia dovuto andare a cercare i fermenti lattici.

Va bene. Ma dimmelo, santo cielo. Spiegamelo a voce. Non che se io ti chiedo tu mi tratti come un cretino. E mi rispondi male. E sai perché? Perché manca il padrone, manca il signor Alitalia.

Ma se io vado dal personale di terra di una cosa che non ha terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles padrone, cosa vuoi mai che gliene freghi? Se io domani non volo più quello che è stato maleducato con me ci rimette qualcosa?

Mi rivolgo a lui perché mi dà sicurezza. Tu che tutto puoi, tu che fai girare le balle ai tassisti come loro fanno girare il tassametro a noi, puoi fare un miracolo? Potresti fare in modo che dagli altoparlanti degli aeroporti e delle stazioni si capisca qualcosa di quel che viene detto?

Una mazza. Non si capisce una cippa. Ma lo fanno apposta? Mettono delle cornacchie al posto degli speaker? Fanno gli annunci con in bocca una rana viva? Ma anche il più stitico impianto di Karaoke Dietas rapidas cinquanta euro che trovi al supermercato, funziona meglio, Bersi!

Bersi, se vuoi che io diventi la tua bersagliera, fai qualcosa. Dillo tu a Fantozzi. Oppure dillo a Brunetta. Mi ricorda la signora Geltrude, la direttrice del Collegio Pierpaolo Pierpaoli, quella invasata che rincorreva Gian Burrasca intorno al tavolo camminando sulle ginocchia. Anche Bossi tocca dire che non perde un colpo. Per fortuna stavolta il dito medio.

Io lo valuterei già come un piccolo passo avanti. Che schiava di Roma tiè!

Hola. Tengo dudas con respecto al Cloro que le agregan al agua de canilla. Afecta al metabolismo? Afecta a la presión alta? Que agua recomienda más mineral, filtrada o de canilla?- Saludos

Tutti zitti. Ma per forza! Perché tutti aspettano di vedere come va avanti. Che Cavour era un pirla, Mazzini era gay, e Donna nana tutta tana?

Restano tutti sbacaliti compreso Fini, che se è inquadrato quando parla Bossi sembra che la mascella gli resti attaccata alla testa solo per due fili come alle marionette. A parte che nel cassetto la mettiamo già.

Non è che andiamo in giro tutti i giorni con la bandiera sulle spalle come quando vinciamo i Mondiali. Tipo una pizza quattro stagioni, se ho ben capito. Per la bandiera con il simbolo della Lega, i mori sardi e i Vespri siciliani direi comunque bene.

Io ci metterei anche Pulcinella, capitan Harlock e una foto della Vanoni. Adesso, per carità, ma voglio dire: e i vescovi che si preoccupano che non diventiamo tutti poligami Dobbiamo metterci proprio a cambiare la bandiera?

Pettiniamo i bruchi allora?

Blame it all to DemocRats. They’re the ills of the country.

Quelli coi peli li prendiamo uno per uno e gli facciamo la riga in mezzo? Togliamo la buccia alle castagne prima di farle arrosto? Che si diventa matti E adesso il peggio è che ricominceranno pure i dibattiti televisivi.

Sarà che mi stan diventando le orecchie sensibili come quelle dei cani da caccia, ma non sopporto più la gente che litiga, grida e si interrompe a vicenda. Ma minchia!? Aspetta un minuto, infame.

Il tuo rivale sta dicendo una boiata? E fagliela finire Tanto comunque quello che aveva cominciato a parlare mica molla! Vedrai che non si interrompono più. Regolamentiamo i trailer Festival del cinema di Roma. Grande successo.

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terapia con láser para próstata al fatebenefratelli en el restaurante italiano de nápoles Gran sbattimenti. Tappeti rossi a strafottere. È possibile selezionare i trailer del film al cinema in modo che quando portiamo i bimbi a vedere un cartone animato non siamo costretti a beccarci prima lo scavatore di ossa e il trapanatore di bulbi e lo sgozzatore di Tebe?

Non dico mica di levare i trailer Potete smetterla di fare film lunghissimi? Adelgazar 30 kilos prostático libre específico. Tratamiento natural para curar la inflamación de la próstata.

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